Smart -uudistus

by Michael Tillman

SOTE-uudistuksen  kohinassa hallitus  pääsi varkain tekemään rakenneuudistuksensa. Juuri kukaan ei  huomannut sitä, että SOTE – uudistuksen rinnalla tämä rakenneuudistuksen  aloittaminen  sujui kuin tanssi. Tosin  9 mrd euroa on vastaa kaukainen haave. Kansakunta voikin  kauhulla odotella, mitä tuleman  pitää..

Meidät on saatu  keskustelemaan  raivoisasti siitä, missä tulevaisuudessa joku  terveyskeskus sijaitsee. Kokonaan on unohdettu se, että  uudistuksessa on mittava sosiaalipuoli myös mukana. Pitäsi siis  kiiruusti keskustella siitä, missä vanhusten vaipat vaihdetaan ja kuka  ne vaihtaa. Jyväskylässä on jopa jouduttu keskustelemaan siitä, kuka ne vaipat maksaa.

Image

Niinpä paremman puutteessa on ryhdytty keskustelemaan siitä, pitäisikö Muumi – elokuvat kieltää alle 18 vuotiailta, koska Muumi-Pappa  polttaa piippua ja  tavan takaa  muutenkin  on  anarkistinen ja  outo. On ryhdytty keskustelemaan siitä, miten voitaisi nuorisoa   varjella tupakin  näkemiseltä. Jääkiekon väkivallasta  ei kukaan puhu mitään. Vaahtosammuttajan kokoiset  nassikat  katselevat  hallilla  turpaanlyöntiä ja  kuuntelevat siihen liittyvää kielenkäyttöä.

Syön  silloin tällöin oman työnantajani  toisen asteen yksikön ruokalassa. Siis ammattikoulutasoisessa paikassa, jossa opiskelee 16 -19 vuotiaita  nuoria ammattiin. Ruokalasta on nyt poistettu kotikalja, koska se on  emännän mukaan  porttiteoriassa tarkoitettu portti kohti kovempia  aineita. Maitoa ja vettä voi juoda. Ne eivät johda nuorisoa hunningolle.

Uskon, että kohta  terveystieteen tohtorit tutkivat  kotikaljan  vaikutusta huonoihin PISA -arvioihin.

Vierailen  eräässä  kaupassa säännöllisesti. Kaupan  perällä on iso  2 metriä korkea laadukas  humidori, jonka sisällä laatusikarit  köllöttelevät  sopivassa kosteudessa. Humidorin  ikkuna on  teipattu umpeen mustalla  jätesäkki-muovilla.  Kesällä, kun tulin isoisäksi, aioin  hankkia  laadukkaan  sikarin  asian kunniaksi. Pyysin  myyjätärtä  avaamaan salaisen  kaapin, jotta voisin  suorittaa ostokseni. Hän kieltäytyi. Hän lupasi avata humidorin, jos ilmoittaisin hänelle, minkämerkkisen sikarin  minä ostan.

Olin  sanaton. Lopulta sanoin, että  ostan Cohiban. Myyjätär sanoi, että  sitä heillä ei ole. No, toinen,  Balmorall tärppäsi. Sesam, jätesäkki verhoilu  aukesi edessäni. Kysyin myyjättäreltä, että kun nyt  simämunaskuissani vilahti  myös muita kiinnostavia sikareita, voisinko vaihtaa  vielä ostokseni, vai pitääkö hänen välillä sulkea ovi ja taas kysyä minulta, mitä minä ostan.

Minun kurkkuni on  karhea kuin egyptiläisen kameelin  persenahka. Minulla on  lämpöä, minun jäseneni  ulvovat  särystä ja  silmäluomeni ovat tonnin painoiset..  Olen  flunssassa ja ärtyinen ja hankala. Voi, jospa  jostain tulisi  Lauren Bacall ja sanoisi :

“If you want me just whistle. You know how to whistle don’t you? Just put your lips together and blow.” 

Mainokset